Util - un bun profesionist
repara orice este legat de mecanica fina

Util - Ai un telefon defect, o tabletă defectă sau un computer care cere modernizare, IATĂ SOLUȚIA

HARTA METEO

foarte interesantă

ULTIMELE   ADAUGARI

 

ZODIAC

«  Noiembrie 2022  »
LMMJVSD
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Ecran initial DIVERTISMENT sa râdem

Sa ne amuzam...ne propune colegul Ionel Aurel


Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez.


Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.

Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!


Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor! 

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala. Problema e ca trece si batranetea.


Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.


Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!


Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!


A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori.


Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

 

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!

 

 

Azi am picat examenul la biologie.

La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !

 

 

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !

Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu,... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

 

 

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.

Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !

 

 

Urasc oamenii care iau droguri Cum ar fi politiavamesii etc.

 

 Dupa lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTEA", Asociatia barbatilor de varsta a III-a, a decis : DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!

 

 

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

 

I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
R: Caruntele

 

 

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

 

 

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?

Doctorul: - Tot respectul meu!

 

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!

 

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!

- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!

- Care copil?!

- Pai, nu esti insarcinata?

 

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica.

 

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.


Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.


Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

 


El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios? Ce anume?
Ea: - E-mailurile tale.


Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu.

Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta.

Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

 


- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
 

Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

 

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

 

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin. 

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
 
- Noi
 ?! 
- Ce mai conteaza, noi, vechi
 ? important e ca voi le-ati furat!  


Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
 
Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!